Você já é.

As vezes sinto a necessidade de ter alguém por perto, de me sentir segura e protegida no abraço de alguém. Desse mesmo alguém me fazer feliz sem medidas, me fazer dormir e acordar pensando nele, fazer com que diariamente um pedacinho do meu dia seja dele. Não sei até que ponto isso é saudável ou se devia começar a me preocupar; Se é dependência ou simplesmente amor. Mas eu preciso de alguém comigo, e sei que esse alguém é você. Eu podia passar uma noite inteira só te olhando, te vendo parado, quieto, ou até mesmo inquieto como de costume, podia passar o resto da vida imaginando como seria se eu tivesse ao seu lado... Mas eu quero mesmo é estar contigo, é te sentir comigo. A paixão faz isso;

Sei que não somos escolhidos nem escolhemos, mas se eu pudesse fazer escolhas, por menor que fosse ela, eu pediria que isso tudo fosse mais real, mais paupável, mais perto de mim, menos utópico. Você vem se tornando a lembrança do beijo que não foi dado, o abraço guardado, o pedaço do meu dia-a-dia distante, o "eu te amo" não dito, e o amor guardado. E quanto amor... Me faz mal ter tanto amor e não poder te dar. Me faz mal pensar na recusa desse amor. Talvez para você as coisas sejam diferentes, talvez você não me ame dessa forma, talvez você não acredite no meu amor, existem tantas dúvidas, tantos porquês; Talvez para você não seja assim, talvez você não precise de nada disso...

Talvez você não precise de ninguém para te fazer único e especial, você já é.

Carta de amor

Há quem diga que você é o amor da minha vida, outros dizem que sinto falta da sua amizade. Eu prefiro não criar expectativa, você encontrou o seu amor e não tem espaço pra mais ninguém. Por muito tempo não toquei no assunto, não quis falar teu nome, até a mágoa que eu sentia passasse, até que o fato de ter sido deletada da sua vida fosse superado, acho que isso aconteceu só agora. O que não me impede de ter a certeza que foram cometidos alguns erros, e estou a esperar que sejam corrigidos. Me desculpa ter ficado com tanta raiva quando você foi embora. Semana passada você me apareceu num sonho, com aquele sorriso que sempre me prendeu a você e me consolou, tudo que eu me recordo desse sonho é de ter acordado com a sensação de paz, e a preservei até quando foi possível. 

Talvez você estivesse certo quando pensasse que “amanhã” eu iria me arrepender, então eu te confesso que lamento tantas coisas, lamento não ter me esforçado mais ao te dizer tudo aquilo que eu sentia, lamento não ter te dado o pouco que te fazia feliz, lamento nossas brigas, lamento seu orgulho, lamento não ter te elogiado quando você ia lindo me ver, e enfim, lamento não ter te agarrado com tanta força que nem mesmo minha vontade pudesse te afastar de mim.

Quando o Daniel morreu, foi como se a minha vida tivesse terminado junto, achei que não fosse capaz de me envolver com ninguém novamente, sentir tudo que sentia por ele e chorar pela sua ausência, não pensei que ouvir a melodia de qualquer música fosse me fazer ter vontade de chorar de novo, e uma pessoa apareceu e me fez ver que eu estava enganada. Essa pessoa me ensinou que se eu tivesse CORAGEM para abrir meu coração eu poderia voltar a amar, mesmo com toda dor que havia no meu coração, essa pessoa me fez compreender que eu tinha o dever de ser feliz de novo, e eu me assustei e sofri com isso, não queria ocupar aquele espaço outra vez. Só percebi o quanto precisava dela, quando a vi desaparecer. Quando a janelinha do MSN não subia mais eu sentia algo que rasgava dentro de mim, então foi ai que eu soube: Devia ter ido atrás dele. Essa pessoa era você.

Sempre acreditei que só se amava uma vez, que amor mesmo só existia um, mais uma vez me enganei. Pude amar duas vezes, me sinto privilegiada por isso. E é por amar, independente de qual forma seja, que eu sou feliz, porque vejo que você está feliz... Por mais clichê que pareça, isso me basta! A perda sempre fez parte da minha vida, se existem vidas com círculos perfeitos eu não sou uma delas; Mas foi perder que me mostrou aquilo que é precioso, foi a forma que eu tive de reconhecer aquilo que era especial, tal como o amor pelo qual só posso ser grata.

Uma música tocou e junto a ela trouxe tantas outras lembranças, lembranças das conversas calmas, as nem tão calmas, o abraço de manhã, Rosa de Saron, e até Padre Fábio me lembra você. Seu nome martela na minha cabeça... A todo o momento eu cogito de que tudo aquilo que é retratado no meu dia-a-dia você compreenderia como ninguém, ao escrever essa última frase me toquei de que talvez eu não fosse capaz de compreender tudo em você. Que se existisse alguma coisa em você que me machucasse, como as coisas que havia em mim te machucavam, eu seria capaz de te entender e ajudar, acho que seria sim, o amor faz isso. Você me conhece, mesmo negando, sabe as coisas que sou capaz de fazer por amor, e talvez isso seja contraditório; Se sou capaz de fazer tudo por amor por que não joguei tudo para o alto, por que não bati de frente contra tudo por você? Porque mesmo fazendo tudo por amor, antes de qualquer outra coisa eu faço de tudo por mim, e me entregar a esse sentimento seria fazer uma espécie de mal a mim!

Engraçado que você é uma das poucas pessoas que eu posso afirmar com toda certeza: Ele me conhece! Sabe tudo, ou quase tudo, sobre mim. Sabe o que cada sorriso meu quer dizer, sabe da minha timidez, do que eu faço quando estou nervosa. Você sabia cuidar de mim como ninguém, me colocava no teu abraço e nessa redoma ninguém me tocava, ninguém podia me fazer mal. Vontade de te ligar me deu agora, de ouvir a tua risada, os teus desabafos, saber como você está na faculdade, ir a um restaurante de comida japonesa contigo, compartilhar meus medos, aqueles que nem você consegue abafar, enfim, poder fazer parte da sua vida de novo e te trazer para minha. Certamente se tudo não tivesse acontecido dessa forma, você tava comigo hoje mostrando a todos quem era dona da melhor companhia.

Mas nem tudo é como a gente quer.

Distância.

Como se manter longe quando a maior vontade é de estar perto? Engraçado, e doído, esse sentimento de querer e não poder. Para cada emoção sentida, uma explicação. Para cada pergunta, a falta de resposta. Como é o teu beijo? Qual é o seu gosto? Quando receberei aquele abraço? Como será o teu colo? E o teu rosto, tua voz, teu sotaque ouvido de perto...?

Preciso te conhecer. Preciso de você. 

Não quero pedir mais do que você tem, talvez eu também não possa dar. Mas eu quero tentar. Saber de você que sorri, que me abraça mesmo à quilômetros de distância, que me protege. Imagino todos os dias: você me beija, me aperta, me afaga e diz que ta tudo bem, que sempre esteve, não há motivo para pressa.

Você já faz parte do meu dia-dia sem ao menos te conhecer, te sentir. Mas eu sei que você é a minha mão amiga que vai sempre me ajudar, sei que ao te olhar no olhos só sentirei coisas boas, não há como não te amar.

Talvez seja melhor eu não me preocupar com isso. Talvez eu deva apenas deixar correr. Não há motivos para renegar esse amor. Eu o sinto, não há como mudar, não há como voltar atrás. Você me ganhou, menino distante.

Eu vou ter você.

Eu te espero.

Eu te amo.

Detalhes.

Tomei banho, sentei no sofá e liguei a TV. Estava passando o comercial e a música tocada era "amor não vai faltar - Bruno & Marrone". Até ai tudo bem, o problema é que essa foi a música que um garoto desconhecido me tirou para dançar em uma boate. Não demorou e comecei a pensar na dança, no dia, nele. Liguei para minha amiga para relatar o fato, e ela encontrou o problema. Porque eu lembro dessas coisas? Porque eu me apego a coisas tão desnecessárias? Afinal, foi desnecessário. Eu só o vi uma vez, e nunca mais vou vê-lo. E na minha vida tudo funciona mais ou menos desse jeito, me apego a tudo... Eu tenho uma música para cada momento, fotos, cheiros, roupas, cartas, lugares, datas, horários. Tudo me lembra alguém, tudo carregada uma lembrança. E por vezes as lembranças não são agradáveis, não são coisas boas de se lembrar, na realidade são coisas até que prefiro esquecer. A partir de hoje eu me comprometo a me apegar ao hoje, a não deixar que nada me prenda ao passado. E agora eu me livro de detalhes, coisas que podem me fazer bem ou mal. Na realidade quero me livrar só dos que me fazem mal, afinal nem tudo é tão ruim assim. Sigo, fazendo da minha vida um garimpo: Ao fim do dia, peneiro todas as pedras, jogo os cascalhos e fico apenas com o diamante do meu dia. Só levo para cama, para fazer parte dos meus sonhos, aquilo que é bom.

Não foi à mim que você disse que não me amava, não é à mim que você nega todos os dias.

Você ignora as suas vontades, os seus desejos e necessidades por simples e puro orgulho.

Não sou eu quem sofre por não estar com que amo.

Não sou eu quem vive entre tantos e não tem nenhum.

Não sou eu quem não se conhece.

Eu atendo os meus desejos, eu realizo minhas vontades e sacio minhas necessidades.

Eu me conheço, e por isso sou livre.

Livre pra amar e ser amada.

Não é para mim que você está mentindo, é à você que está enganando.