Eu reconheço o amor por muita coisa, a maioria delas, nova para mim. Mas é fácil ver ele em você.

Não sei dizer o quanto te amo mas isso não importa para mim, e não deveria importar para você também. Com quase seis meses do fim e tantos quase, o que tem importado é toda dose de perdão, cumplicidade, química e um pouco de loucura imprevisível, intima e injustificável. Somos nós.

Te ofereo tanto de mim, porque você sempre me aceitou como sou, apesar de me afastar pelos meus defeitos. Te dou meus acertos acidentais como mérito do que nós somos. Perdemos nosso tempo discutindo o óbvio, nos testando em culpabilidades ridículas. Mas para mim, sempre foi sobre guardar de formar plena tudo que nós temos: sobre nós, para nós, a partir de nós.

Cheguei num ponto que é impossível reconhecer minhas virtudes pessoais sem pensar que tu também foi responsável por desenvolvê-las. Somos o mesmo, expressado de forma diferente com uma dose extra de resistência tua.

Só posso te dizer, que o pouco que resta da Taty sem a tinta da personalidade do golpinho, do teu toque tão macio, do teu jeito de se movimentar, do tom doce da tua voz quando me mima, ou da facilidade que me desatina, desse pouco, muito pouco que não tem tu, eu sou eternamente e perdidamente apaixonada por você.

E é por isso, vidoca, que eu consigo me conservar tua, porque o amor que existe na nossa mistura me traz a serenidade, mas eu não consigo viver sem a insanidade irrefreável que é estar apaixonada por tu.

Carta ao meu geminiano.

 No título eu já começo errando, geminiano não é de ninguém. Tu é teu. Teu e de toda essa sede de viver livre e independente.

Ao mesmo tempo, estar cercado dividindo a vida é tão tu. Que sempre tem uma história pra contar ou ouvir, com sua atenção própria de quem vive o momento. 

Irritantemente adorável, erra a mão na complicação. Mas eu duvido que exista alguém que consiga te dizer não. Racionaliza tudo, é que já teve paixão platônica demais para isso. Repete que isso é coisa de adolescente e que ficou para trás, até se convencer que o amor é demais e que não é capaz.

Um signo de ar, mutável. E como muda. Hoje quer, amanhã não quer mais. Até querer de novo. Usa toda sua sedução, discrição, mistério e sarcasmo para conseguir o que quer. E ah, não falta fé. Fé que tudo se constrói ou repara, tu é o próprio poço de coragem. Tu se transforma quantas vezes forem necessárias, tu é seu próprio caminho e destino, e mesmo que se perca, não perde a cabeça. E nem fale de rotina perto de você, não tente controlar, não exija, você some diante dos olhos. Tu é a própria novidade. Doce inovação.

Quando você não sufoca, não é falta de amor. É que tu da o que espera receber: amor em atitudes e respeito. Mas ninguém devia se preocupar, você não vai deixar faltar conversa, apoio e incentivo. Vai ser pau pra toda obra e no improviso. A sua lábia vai fazer qualquer um fazer qualquer coisa.

Tu é pura música, alegria e arte. Não a toa tua vida tem tanta tinta, espalhando cheiro e cor de uma nova brisa, - ou seria frisa?

Hoje é teu dia, então: 

Que você tenha as cores que mais te agradam. 

A luz que mais te acalma. 

A paz que mais deseja. 

A saúde que mais sustente. 

A sabedoria que não cesse. 

O dinheiro que sempre renda. 

O amor que nunca acabe, e que tu ainda não sabe, mas merece demais.

Você tá cada vez mais buscando seu lugar no mundo. Enquanto não encontra, ou se encontra, faz cada minuto valer a pena. Na intensidade que é só sua, é uma delícia te ver vivendo.

Feliz vida. Feliz mais uma volta ao sol. Feliz mais um ano nesse tempo, que de tempos em tempos, me lembra que é todo teu.

Hoje é teu dia, na verdade, todos os dias são.

Te amo. 

Mais uma despedida.

Abençoado seja o dia em que você fala comigo, o dia que te vejo. Tu me transborda, preenche cada espaço vazio com uma alegria contagiante. Eu ganho meu dia. Passageiramente, sou feliz demais. Eu sou doidinha por tu. Mas tu vai embora, e eu tentei, mas não quero lidar com a casualidade dos nossos encontros. 

A verdade é que eu acho que sinto inveja de você. Se eu tivesse os recursos que você tem, eu talvez tivesse te esquecido também e poderia lidar com isso da mesma forma que você. Mas sabemos que é só questão de tempo até alguém entender que precisa se afastar.

Então vai, se joga nesse Brasil e Rio que é teu. A casualidade tá em todo lugar te esperando, não precisamos ser isso também. Sempre fomos mais que isso, sempre fomos especiais, vamos manter assim.

 De todo amor que tenho,

Metade eu finjo que não existe,

Metade é teu;

Metade tá disfarçado em beijos e mensagens,

A outra, busca a segurança da nossa dosagem;

A falta que você faz,

A falta que tua falta faz, 

O tanto que disfarço, já nem sei mais.

Teu desejo de distância, é uma desordem a tudo que preciso.

Qual o limite em te respeitar e lutar?

A vida tá chamando agora, não tenho tempo lá fora. Contrariando a música, nunca tive tão pouco tempo. 

De todas as chances que desperdicei, a de não saber é a maior delas.

O que fazer com o que sobrou de nós?

O que importa: o que foi dito ou a marca de amor nos nossos lençóis?

A sensação de que já devia ter ido ou de que vou tarde?

Te amar não é leve, o jugo de te amar não é suave.

Já sei que tu não me ama, mas por que ainda tá aqui? 

De tudo que sou forte, você é minha vulnerabilidade. Era onde eu conseguia ser fraca e dependente. Que saudade de me abrigar em tu.

Aprendi com Platão.

Eu amo você.

Amo desde a primeira vez que te vi sorrir.

Amo nossas danças, passeios. Te amo juntos e separados. Não precisa aceitar nem compreender. Nem permitir. Mas deve saber. Deve sentir isso, porque eu sinto.

Eu amo você.

E você pode achar esse amor pouco, ou irrêcíproco. Você pode resistir a isso e não se entregar. Pode tentar me proteger, se proteger. A proteção pode evitar dores, mas conduzem a solidão. 

Amor é rendição, aprendi recentemente com Platão. 

Sei das nossas imperfeições, mas não quero ficar sem você. Mesmo sabendo que não há um só dia em que você não me irrite. Eu me rendo a isso, a você, a nós.

Há perdão, paciência, empatia, paixão, tesão. Não é só amor. Nunca foi.

Tudo nos fez chegar aqui, não entendo mas respeito você querer partir.

Mas, eu amo você.

Meu Amor.

Quando a gente chama alguém de “meu amor”, quando personificamos o Amor. Quando tu deixa de ser um nome, alguém, para se tornar um sentimento.

Quando esquecemos do seu registro, o seu batismo, colocamos ali uma emoção encarnada. Viva. 

O que antes era apenas projeção, se torna realidade. É quando confiei e dividi minha individualidade. 

É amor pra lá, para cá. É amor no sexo, para dormir, para acordar.

É amor para qualquer coisa, no e-mail, mensagem, na ligação, na carta. É amor para pedir qualquer coisa, para chamar ou apresentar. Amor. Infinito, dobrado, multiplicado e incansável.

O estrago tá feito. Quando nos despedimos, quando nos separamos, não estamos afastando a pessoa, estamos nos afastando do amor.

E meu amor era o medo que amadureceu. 

Intensidade.

 Não sei se é meu apego a detalhes que me faz intensa ou se ser intensa me faz me apegar aos detalhes. Tanto faz.

Eu lembro do cheiro da pipoca no corredor do cinema. A posição dos braços durante a conversa. A música que estava tocando durante o beijo. A cor do céu naquele dia incrível. O toque macio do tecido da roupa. O jeito que as pernas se balançam na trilha sonora preferida. A forma de segurar o copo. A mensagem inesperada.

Eu me apaixono pelos detalhes. Volto no tempo com eles, revivo memórias. 

A tua presença tem sido mais que um detalhe. Tem sido força, apoio e uma dose de paz.

Entre o caos e a causa, você me arranca um sorriso. Que por um detalhe, tem você como motivo.

Na segurança do tom de voz de um áudio, um detalhe, me leva pra perto. Sinto o abraço, seu toque segurando meu rosto pra me olhar nos olhos. Me transporto.

Neles, vou tentando encaixar as coincidências entre eles para criar a história e me divertir pensando no futuro. Torcendo para que venham muitos outros detalhes.

Miserável.

 Eu sempre fico assustada com minha miserabilidade.

É desconfortável o quanto ela mexe na minha vaidade e independência.

O deserto me encontra para me mostrar que eu não sei nada e que planejar não faz tanto sentido assim.

Viver essa miséria dentro de um período quaresmal é infinitamente mais dolorosa. 

Me faz olhar pra perto, me revolta. 

Há tantos porquês sem respostas. 

Há tantas perguntas que não deveriam ser feitas.

Há tão pouco de bom em mim.

Sobra choro engolido, força inexistente e uma naturalidade não saudável. 

Sobrevive uma fé desregrada, originada por um desejo de paz mas com total descompromisso. De quem procura quando precisa. 

Aceitar que falhei quando mais preciso acertar, é doloroso. 

Por onde meu coração vagou até te pedir pra renovar meu sorriso? 

90 dias.

Chegamos ao três meses sem nós dois.

Já temos o mesmo tempo separados que passamos no namoro.

Já são 90 dias tentando te esquecer.

Provando outros beijos, sentindo outros gostos.

Lembrando sempre do seu. Buscando a emoção da vida contigo.

3 meses é só um número seco, frio. 

Assim como você se tornou depois de tudo. Depois que nos tornamos nada.

Um número que eu não queria estar contando, de uma saudade que eu não queria estar sentindo, para uma vida que eu não queria estar vivendo.

É você, e o homem pelo qual me apaixonei, que mora em mim.

Que ainda está nos meus sonhos e pensamentos. Que eu me esforço para não pensar, mas tem tanto de você.

O mesmo homem que eu e você, não sabemos onde achar. E por isso, a melhor alternativa, é deixar ir.

Para que eu redescubra o que ficou depois que você decidiu ir.

Nós dois.

Eu vivi todos os clichês possíveis. E acabei de descobrir assistindo o maior deles: "Ele não esta tão afim de você".

Eu ouvi coisas que só via minhas amigas falar. Ou em filme. Ou numa vida muito distante da minha, em que o desinteresse era claro.

Iniciei com todo desapego possível: vai ser só uma ficada.

Não foi.

Acreditei que não me apaixonaria, porque estávamos alinhados de que não estava pronto.

Me apaixonei.

Disse que deixaria acontecer, que não ia me importar com definições.

Viagens marcadas e um desconforto por não ter rótulo.

Não me incomodava com as viagens, ausências, desapego.

Não ouvi quando disse que me magoaria. Coloquei significado oculto em cada coisa.

Tá tudo bem não ter pedido de namoro, já temos tudo que um casal tem, né? Até o dia que você disse que guardou um filme para assistir com a namorada.

Avançamos, segui feliz. Eu era a exceção. Eu estava namorando depois de sete meses ficando, ouvindo que estava sendo enrolada. Valeu a pena ter esperado.

Seguiram os “não é o momento”, “está cedo”, “você não sabe se comunicar”, “preciso de espaço”. 

Vieram também os “não sou romântico”, “você faz demais”, “não precisamos de foto”.

Comecei a achar que havia algo errado comigo. E topei me adaptar a essa nova realidade. Era um homem experiente me guiando, era hora de eu fazer algo novo.

Você falou para eu ser otimista e confiante, me falou para acreditar em mim e enxergar a mulher incrível que eu era. 

E cada vez que você dizia que não era o que eu queria, eu dizia que você bastava. Mas não acreditamos nisso. Não fui suficiente para você.

“Você vai me agradecer por ter saído da sua vida”, “você vai ser incrível para alguém”, “isso vai passar e você vai ser feliz”.

Quando eu não queria agradecer, quando eu não queria que passasse, quando eu queria ser incrível pra você.

Eu achei que eu era a exceção. Eu quis tentar.

Eu justifiquei cada sinal de que mais uma vez não era amada. Acreditei que eu era única, que era especial. 

Acreditei que conseguir te acessar era o suficiente. Que te escrever e tocar te faria querer durar.

Acreditei que minha forma de te amar, facilitaria nosso compromisso.

Achei que por ter cuidado, era amor.

Achei que por ter química, era amor.

Achei que por ter amizade, era amor.

Achei que por ter romance, era amor.

Eu não era a sua exceção, eu era o seu padrão se repetindo. Fui dispensável, você venceu.

E eu não posso tentar te dizer pra ficar, você sempre vai embora. Você se acostumou a ir, sorte de quem você escolher ficar.

O seu pouco, foi muito pra mim.

Eu sonho em ser sua exceção. Eu queria nosso final feliz, juntos.

Por enquanto, meu final feliz é só seguir em frente. Sem perder a esperança em mim.

Respostas.

Não faço nada esperando algo de volta. Faço porque me sinto bem fazendo o bem para quem amo. Faço, porque apesar de remar contra a maré, acredito demais no que se sente. Faço porque sempre acreditei que não perdia por amar. Errei. Quando sou impedida de fazer, perco ali um pouquinho de quem sou. No vazio que fica, ausências de respostas de perguntas que não deveriam existir. Como amar pode significar não estar junto? Como silenciar quando o coração grita? Como esperar o tempo quando se tem urgência? Como entender que não falar é resposta? Desconstruir conceitos, ressignificar histórias, recomeçar. Entender a hora de se retirar, ainda que custe. Ainda que seja a última coisa que quer fazer. Controlar a ansiedade, respirar. Uma, duas, três vezes. Olhar ao redor, fechar os olhos, se resgatar e entender que não importa, eu vou sempre amar.

30 anos.

Como vocês devem saber, dia 20 foi meu aniversário. 

3 décadas que pisei nesse mundo.

Ter 29 anos foi incrível, melhor do que eu podia imaginar. 

Pude fazer o que mais me inspira: sentir. Amar. Viver. 

Ser intensa.

Mas o tempo da versão 29 tava acabando. 

E eu nunca precisei refletir tanto. Tão rápido. 

A crise dos 30 chegou antes mesmo da idade nova. 

Doeu, foi difícil, foi intenso. 

Foi exatamente do jeito que sou. Um turbilhão.

Do nada, chorava. Tive crises de ansiedade, a terapia castigou.

Perdi peso e sono. 

Pensei em toda minha trajetória pra chegar aqui:

Ufa, sobrevivi. Nossa, quanta coisa pra consertar.

Eu fico maluca pensando nisso, o que eu fiz para estar nesse lugar? 

Não da para saber se é certo ou errado, mas é meu.

E depois de tantos desafios, de tempestades e noites em claro,

vem o sol e a forma como eu me conecto com ele.

O sorriso vem junto. 

E a gente já não sabe mais onde o sol nasce ou se põe, 

perdido na beleza que é dele, mas também minha.

Ainda dói, mas a calmaria veio. 

Ela sempre vem.

Entre o “aprendi, mas preferia ter ficado burra” e o “a dureza nos deixa mais leve”, a vida continua.

As reflexões também. 

Eu sei que é bom estar aqui. Mas também não é. 

Ao menos, o desconforto sempre me moveu. 

O querer mais. Amar mais. Viver mais. 

Prometo a vocês que seguirei tentando.

Sentindo.

E as vezes escrevendo e dividindo aqui com vocês, sobre a beleza que existe nesse vai e vem.

Obrigada por dividir a vida comigo.

Que a próxima volta ao sol seja leve. 

Mas se não for, 

Temos todo tempo do mundo!

Que venham as próximas décadas :)

Escolher o difícil.

É difícil estar sozinha.

É difícil não pensar em você. Em tudo que vivemos. Na nossa parceria e cumplicidade.

Nos papos sobre trabalho, família, dinheiro. Sobre planos sobre o futuro, carnavais, olimpíadas e até filho.

É difícil não pensar naquele amor, no acolhimento, segurança e paz. 

No lugar seguro que era seu abraço, a garantia de uma noite gostosa e a compatibilidade de gostos. A forma de se adaptar a rotina e bagunçar a monotonia.

É difícil estar com você.

E me ver tão descartável, dispensável e tão longe do seu pódio.

É difícil aceitar que nenhum esforço para ficar comigo, vale a pena para você.

É difícil te aceitar indo embora na dificuldade, nos conflitos. É difícil te ver tão independente, solto e desapegado.

Difícil te ver escondendo o que sente, se lançando no mundo e ignorando a gente.

De naturalizar o teu ego, priorizar suas fraquezas e me encaixar no seu mundo.

É difícil lidar com seu pragmatismo, objetividade e conveniência.

É difícil escolher qual difícil que eu quero ficar: te deixar ir ou te esperar voltar.

Presente é seu.

O aniversário é meu, mas na Taty de 30 anos tem tanto de você, que o presente é seu.

E como minha linguagem do amor caminha entre as cinco, hoje eu te entrego palavras de afirmação.

Obrigada por ter feito o último ano tão incrível. Por ter contribuído para que eu me sentisse tão forte e capaz.

Obrigada por, ao me deixar, ter me feito lidar com meus medos e ter oportunidade de curá-los. Obrigada por ter feito com que eu notasse que a rejeição era um problema.

Obrigada por me mostrar que eu não posso forçar o outro a ficar. Obrigada por me ensinar sobre silenciar, a importância do espaço do outro. Por me mostrar que devo aceitar quando o outro disser que não está pronto. 

Obrigada por me ensinar a não insistir em quem não quer ficar e a enxergar as consequências do forçar a barra. 

Obrigada por me mostrar que meu espaço é importante. Que meus gostos importam. E que eu devo ser minha prioridade. 

Obrigada por ter me deixado te amar tanto até onde você aguentou.

Obrigada por ter me amado, por ter me feito única até o último momento do nosso relacionamento. Por ter reforçado em mim tudo que eu acredito sobre o amor.

Você estava certo, eu te agradeceria por ter me deixado. Obrigada por isso.

Se você ainda estivesse aqui, eu não teria aprendido nada disso. Se não fosse você, eu continuaria amando errado. Me sinto pronta para amar de novo.

Obrigada por me preparar para os próximos anos. Ansiosa para tudo que posso viver.

Minha festa foi ontem, faltou você. Tem faltado você em vários momentos. Eu só me acostumei a viver o luto. As vezes só fecho os olhos e dou risada, pensando em como seria se você estivesse. Na verdade, você sempre esta.

Mas aqui tá um pouco do que vivi.

Aqui tá um pouco de mim, que sei que não te interessa mais, mas de forma respeitosa, te entrego.

Espero que possa sentir o que eu esperava ao te entregar isso: conforto, amor e boas memórias.

Obs.: fiz uma tatuagem de interestelar. A noção de tempo e espaço tem feito cada vez mais sentido pra mim.

Mas não importa, sigo te amando. 

Nesse tempo e espaço, é você.

Amando nossas memórias. 

E rezando absolutamente todos os dias por você.

Te amo. Tu nunca vai deixar de ser.

Não importa se estaremos juntos ou não.

Por tudo e apesar de tudo.

Quando duas pessoas que se gostam decidem ficar juntas, corre-se o risco.

O risco de se amar e ser feliz;

De dividir dores e alegrias;

De partilhar a vida e viver uma montanha russa de emoções;

De se curar;

De sentir medo com a profundidade;

De cometer erros anteriores;

De agir por impulso;

De realizar sonhos;

De planejar uma vida;

Quando duas pessoas que se amam se deixam, os riscos são maiores. Quando elas não se deixam verdadeiramente, isso é elevado a décima potência.

Se ama na mesma proporção que se erra. Se deseja na mesma proporção que repele. Se confunde na mesma proporção que tem certezas.

É difícil ficar, é difícil ir embora. Você tem que escolher o difícil que consegue arcar.

Antes que se destruam. Antes que seja tarde. Antes que se esqueçam de quem eram.

Não é fácil racionalizar e se antecipar ao desastre que pode vir.

Não racionalizei. Negligenciei todos os sinais. Não respeitei o tempo e espaço. 

Não cuidei de mim, não cuidei de você, não cuidei desse tanto de amor.

Hoje, sou tudo que não queria ser pra você: nada. Deixei de ser a sua melhor aposta e me tornei sua pior lembrança. Perdi minhas chances.

De tudo que faltou, seu perdão. De tudo que sobrou, a culpa. De tudo que não vai acabar, meu amor. Ainda que você não sinta mais o mesmo.

Essa mensagem pode ser mais um erro, mas eu merecia a chance de encerrar essa história com o mínimo de decência. Eu ainda sou a Taty, apesar do que fui.

Me perdoe, eu te amo, se cuide, siga em paz.

Por tudo e apesar de tudo, tu é incrível.

Queima.

Não sou capaz de compreender a forma como tudo em mim queima

Do amor ao ódio

Minhas feridas conversam comigo quase todas as noites

Vejo você em tudo,

no amanhecer que lembra teu sorriso, do verão que sempre disse nascer dos seus lábios, eles que formam um coração quando estão juntos, me mostrando que ali também nasce o amor

Vejo que em você também nasce a vida 

Tá difícil respirar agora, 

mais do que eu consigo dizer

Eu não quero forçar sorriso, é ridículo

Quero ser invisível,

quero voltar para o meu sonho, para o nosso sonho

Minha história nunca será igual a que planejei durante toda vida, 

E incrivelmente eu continuo a mesma

Aquele ser que insiste tanto no amor

Que as vezes até esqueço o que já sofri

Já não quero nada disso.

Descansar é preciso.

Parece impossível.

Eu ainda insisto.

Oração ao tempo.

1 mês que eu espero teu sim todo dia.

1 ano que eu cruzei o olho a quem ia me ensinar sobre o amor, dessa vez, sendo amada.

Mas para nós nunca foi uma questão de tempo.

Nunca soubemos quando o amor nasceu, quando nos comprometemos. 

A gente só foi, teimosos que somos.

O tempo não importava, nosso amor bastava.

Mas o fim não, ele teve sua data, deixando as noites em que dividíamos fotos da lua solitárias. De uma época em que os textos eram nossos, e que agora a saudade ficou minha. 

Uma hora essa saudade acaba, pode ser amanhã, mais uma vez, não tem data marcada. 

Que seja leve, que traga paz, que seja como fomos. Que o coração saiba voltar a te chamar pelo nome, ao invés de te chamar do que tu é: amor.

Ou quem sabe, eu possa ter minha crença e torcer para “Ainda assim acredito ser possível reunirmo-nos…”. 

E seja minha vez de fazer minha própria oração ao tempo.

Bora matar a sau-da-de

Que bizarra a vontade de te mandar uma mensagem dizendo quanto eu tô com saudade.

Eu tô com saudade! 

Que pena que é melhor pra nós dois eu segurar isso. Devia ser bacana, você sabe que devia. Não quero te pressionar, nem nada disso.

É só saudade mesmo. Saudade de tu. Do riso, da voz, do nosso compromisso. 

Saudade de ver você abrindo a porta do apartamento na meia luz, ouvir te falar de samba e acompanhar o calendário do Flamengo.

Sabe saudade?

Saudade do seu cabelo que cresce rápido. Saudade que dá de manhã e faz a gente ficar o dia inteiro segurando a onda pra não explodir. O negócio é torcer pra que passe e, olha, às vezes passa mesmo. 

Mas agora, agorinha, que saudade de tu!

Sorriso.

 Se tem algo que me faz sentir viva, 

é o teu sorriso, eu sei

Fui brincar de tentar te fazer sorrir, 

e nunca mais parei

Esse teu sorriso tão solto,

que me prende,

me domina e apaixona

Teu sorriso remove,

fortalece,

nem sei explicar 

Basta um sorriso seu

e eu sinto que não vou pirar.

Por isso te peço, 

não pare de sorrir,

que assim eu descomplico

e nesse teu sorriso,

eu vivo.

Igual a você.

Deve ter por aí um beijo melhor que o teu, que encaixe e me arrepie ainda mais. Deve ter por aí, olhos mais lindos que os seus, ainda mais expressivos, que cativam. Deve ter um abraço mais acolhedor, que faça com que eu me sinta ainda mais segura e esqueça qualquer dor. Deve ter um cheiro melhor que o teu, mais marcante. Deve ter alguma mão a toa, que pouse ainda mais vezes na minha perna. Deve ter alguém que me indique filme e divida suas músicas comigo, e eu os assista ainda mais. Deve ter, eu sei que tem. Eu só não conheço, eu só nunca vi ninguém igual a você.

Sábados.

Se eu vou te ver no sábado, eu já não sei como me distrair durante a semana. Eu fingi que estava tudo bem, que eu não estava ansiosa, enquanto embolava na cama planejando a noite. A roupa, a luz, a comida. Percebendo que a dor fica menor se a saudade é de alguém que eu amo. Mesmo que o amor seja uma mensagem no meio do dia mandando um beijo, ou uma pergunta sobre seu e-mail. Que por vontade ou anseio, te mandei mensagens demais, que por mim te encontrava agora, não esperava nem mais uma hora, mas antes, muito antes desse sábado que não chega nunca.