Sem você.

É impressionante como certas feridas não param de doer, como ficam lá sem ao menos mostrar um sinal de cicatrização. Tenho uma dor no peito que não passa, que não há remédio que cure nem felicidade que faça esquecer. E dói ainda mais, quando o passado se faz presente, quando as lembranças voltam para afogar o coração em lágrimas. Tento me afastar das recordações, tirar do meu dia-a-dia tudo que me faz lembrar, mas não dá, sempre aparece algo que me faz ter vontade de morrer também. Me sinto como se não tivesse fé, não sou a única pessoa do mundo que perdeu alguém querido, sei que devia me conformar. Mas como? Eu cresci sem você, Daniel. Eu não te vi crescer, nem nunca vou poder te ver crescido. O que eu sei, e posso ver todos os dias, é que eu te amo.

6 anos sem você, Daniel.

Mais um.

Sabe aquela história de que sofrimento não é ruim e que nos ensina? Acho bobagem.
O amor é que nos ensina, o amor que nos mostra verdades; Sofrer é falta disso.
O amor nos dá fé, nos dá ânimo e estímulo, por mais difícil que seja o amor nos dá força.
Sofrer nos faz perder o chão, nos deixa sem rumo e desacreditado.
Sofrer pode até deixar marcas que nos mostram que somos falhos;
Mas não nos ensina...
Porque lá vem o amor e trás a vontade de fazer tudo de novo.

Pra você, muito amor.

Noite insone.

É quando os piores sentimentos aparecem, a hora do pesadelo ainda acordada.

Rasgar ou não todas aquelas cartas, olhar fotos, procurar culpado, descobrir se era ou não amor.

Pensar onde errou, o que podia ser feito de forma diferente e quanto foi feliz o tempo que passaram juntos.

Tentar apagar tudo da memória e dormir.

Mas parece que o sono se escondeu no mesmo lugar que todo esse sentimento devia estar.

O pensamento vagueia entre o presente e o passado.  E tudo que você quer é não lembrar.

Não lembrar das brigas que tiveram, de quantas vezes você pediu desculpa e queria que ele fizesse o mesmo, dos beijos, do jeito manhoso que ele olhava quando queria carinho;

E assim, dormir tranquilamente sem que nada atrapalhe seu sono.

Já está tarde, falta pouco para o sol nascer. Depois de virar e revirar na cama, ser inundada por recordações, está cansada. Os olhos não agüentam mais e se fecham.

Você dorme. E sonha. Com ele.

Não é pra você.

Você pode até achar, mas não é pra você.

Aquele sorriso que você tanto gostava, não é pra você.

Quando eu paro e me pego pensando em alguém, não é em você.

Não é pra você que eu tenho vontade de ligar, não é de você que eu sinto saudade.

Não é pra você que eu me arrumo, não é contigo que eu quero sair e andar de mãos dadas.

Eu não quero estar perto de você,

Esse texto não é para você.

E não sei se algum dia foi.

Guardo amor.

Existem certas coisas que não mudam, e eu tenho visto isso quando me pego pensando em você. Por dias eu noto isso com maior freqüência, principalmente quando tento aparentar frieza. Não sei se devo ter medo de não mudar, também não sei se é tão ruim assim não mudar.  O amor que eu sinto, ou talvez nem sinta, é duvidoso. Uma hora eu tenho certeza que não vou achar no mundo alguém que me faça feliz como você fez, em outros momentos eu vejo tudo de melhor que a vida tem para me oferecer que não inclui você. Eu tenho aproveitar meu presente assim, exatamente como um presente que ganho e que você não vem junto, que se fosse realmente importante para mim não estaria no meu passado. E enquanto duvido, guardo amor, e espero poder entregá-lo a alguém que o mereça.

Relato de uma bulímica.

Essa semana assisti um programa de TV que falava dos disturbios alimentares. Eu não escrevi nada sobre isso porque nunca foi minha intenção fazer relatos tão em primeira pessoa quanto esse, mas após assistir e ver o quanto esses transtornos alimentares estão crescendo eu decidi relatar o que vivi. Não estudei e muito menos sou especialista, não pretendendo assim, levantar bandeiras nem travar uma luta contra, apenas mostrar minha posição com relação a esse assunto, afinal, como diz o título, aqui estão sentimentos que são meus.

Não sei se estou certa, mas considero minha história bastante diferente da maioria das meninas.  Tenho bulimia e comecei a provocar vômitos com 10 anos. No inicio era quando eu me sentia muito cheia, esporadicamente; tinha consciência de que não tinha um peso ideal, mas acredito que excesso de peso não tenha sido o primeiro motivo que tenha me estimulado a entrar nessa, talvez eu até esteja enganada já que nosso inconsciente tem um poder que nem imaginamos. Logo depois que vomitava me vinha a melhor sensação que podia existir na época, era um frenesi incomparável. E foi assim até meus 12 anos.

Chegando aos 12, e logo após o falecimento do meu melhor amigo (ver: Daniel) os vômitos começaram a ser mais frequentes, começavam a ter uma rotina, eu não vomitava apenas quando me sentia cheia, e sim, quando ficava triste. Se não tivesse o que vomitar, bebia água para induzir e só parava quando a barriga doía. Por sorte, foi na mesma época que o assunto estava sendo abordado na mídia, e uma tia logo percebeu que tinha algo errado comigo e acredito que minha família começou a observar. Minha mãe começou a reclamar comigo por eu comer demais e depois vomitar, mas era relutante a aceitar o distúrbio, acreditando sempre que era coisa de ‘menina’ e que logo passava, que eu estava apenas tentando chamar atenção. O que só me deixava mais triste e intensificava os vômitos, a cada discussão eu só vomitava mais. Passava cerca de 5 horas na academia fazendo exercícios pesados sem me alimentar. Achava que só assim eu teria o corpo ideal. Vendo aquela situação piorar, minha família decidiu me levar à psicóloga e descobrir o que havia comigo. Comecei a fazer sessões semanais durante um ano, entre 13 e 14 anos, a sensação de estar com a psicóloga era melhor que a de vomitar, fazendo assim que durante a terapia eu tivesse uma melhora gigante. Foi na psicóloga também, que descobri o que tinha: bulimia nervosa provocada por vários motivos.

Mas mesmo assim cheguei ao ápice aos 14 anos, tive uma recaída e passei a vomitar toda refeição que fazia, inclusive copos de água. Fazia parte do meu cotidiano sentir dor na garganta, queimação no estômago. Todo problema pessoal que passava era refletido em intensidade e frequência de vômitos, quanto maior mais vezes eu vomitava. Perdi 10kg em um mês. Consegui o corpo que sempre quis, mas ganhei um rosto pálido e sem vida. Mas daí pouco me importava quais motivos eu tinha para vomitar, eu queria colocar tudo aquilo para fora, queria me livrar dos meus problemas e do peso. Tentei me matar por três vezes de tão perturbada que fiquei, a minha convivência familiar era péssima, restaurante com a família não fazia mais parte dos programas que eu gostava.

Aos 15 anos, decidi que não podia continuar com isso, e com grande ajuda das técnicas adquiridas na psicóloga travei uma luta diária contra a vontade de vomitar, já que a essa altura das coisas eu não precisava mais induzir. Hoje, aos 18 anos, ainda luto contra recaídas e em qualquer situação delicada que passe, logo me vem o embrulho no estômago e vontade de vomitar, coisa que consigo com a maior facilidade.

Me sinto uma vitoriosa, já que por poucas vezes eu vomito propositalmente. O que eu posso dizer, é que não entrem nessa. Por motivo nenhum. Vomitar me completava, tirava de mim o vazio e me descarregava de sentimentos ruins. Eu te digo, nada melhor que se amar para sentir isso. Se complete, preencha o seu interior de amor próprio e distribua esse amor. Se isso não funcionar, antes mesmo de pensar em vomitar, procure um psicólogo ou uma equipe multiprofissional, eles saberão lhe ajudar.

Então, penso

Eu só queria que você soubesse que eu penso em você, assim, à todo momento.

Dia e noite.

Eu penso em você com simplicidade, mas com tanto amor.

Eu penso em você como uma parte que não me forma, mas que é tão minha.

Eu penso em você em cada pedaço do meu dia, chuva ou sol.

Eu penso como meu sonho improvável, mas tão desejado.

Eu penso com meus contrários, com minhas vontades e desejos.

Eu penso quieta, com meu silêncio. Sem muito demonstrar, sem muito falar. Só pensando e querendo.

Me deito e me sento, falo e me calo, choro e sorrio...

Então penso.

Só por hoje.

A dúvida aparece várias vezes na minha vida, e por isso frequentemente eu deixo de fazer algumas coisas por medo. Fico no quase. Deixo de aproveitar certas oportunidades, de arriscar e viver com a intensidade que a vida me proporciona.  E logo eu, que sou tão intensa. Que me jogo de cara em tudo que me proponho a fazer, que dou meu máximo a tudo.

Mas só por hoje eu me decidi.

Decido encarar tudo e todos por você, enfrentar as perguntas que apenas nós entendemos a resposta.

Decido que  não me preocuparei com nada que meu coração não diga que é real.

Decido esperar o tempo que for preciso por você, pra te ter comigo e viver o nosso pra sempre em alguns dias.

Decido me comprometer com você, mesmo que não faça o menor sentido.

 Decido lhe amar com todos benefícios e falta deles que eu possa carregar junto com esse amor.

Não sei ao certo se eu queria continuar com essas decisões amanhã, mas por hoje sim.

Por hoje sim, por hoje eu quero tomar essas decisões e manter pelo resto da minha vida.

Ao mestre.

Hoje eu quero falar de você, pra você. Nunca medi palavras nem afeto ao citar seu nome nem tudo que você me ensinou. E ensinou além das suas qualificações de professor, me ensinou como ser gente, me ensinou caráter e força de vontade.

Com você aprendi não só a calcular e resolver expressões, aprendi a partilhar conhecimento. Aprendi que também tenho algo a ensinar. Em você, eu encontrei meu ombro amigo, meu porto seguro de estimulo, de vontade de aprender e mostrar que sou capaz. Nunca quis te decepcionar, sempre me esforcei ao máximo para te mostrar as melhores notas, buscava exercícios para encontrar duvidas, pois sabia o quanto você teria disponibilidade de tirá-las.

Nos meus momentos de desespero, sempre recorria a você. Na hora dos segredos, era em você que podia confiar. Nunca me enganei com você, não houve uma só atitude sua que eu não concordasse. Cada vitória sua eu comemorava, sempre quis saber de um pedacinho da sua vida para poder te ajudar quando fosse preciso. Queria ser pra você, metade do que você era pra mim.

Não foi com você meus primeiros rabiscos, não foi você que me ensinou a somar nem o alfabeto, mas você me ensinou o significado de cada aprendizado desse, de como eu posso trazer isso pra minha vida no meu cotidiano. Talvez você nem acredite nisso, e fique se perguntando como você o fez, mas acreditando ou não, sendo proposital ou não, você me mudou.  E tenho que te agradecer sempre.

E eu só posso dizer que você é aquela pessoa que eu quero levar pro resto da vida, aquele que deixou de ser meu professor mas não deixou de me ensinar, da relação professor-aluno eu carrego a nossa amizade.Você é muito especial e importante pra mim, seja pra dar um puxão de orelha ou contar algo que nos faça sorrir.

Meu mestre, muito obrigada por ser quem você é, obrigada por ter me ensinado a ser um pedaço do que sou, obrigada por só ter acrescentado coisas boas na minha vida.

Eu posso falar, sem medo algum de ser mal interpretada, que eu amo você.

Saudade.

Sempre ouvi tanto falar de saudade. E na verdade também senti. Sempre.

Eu só não sei falar dela. Não sei traduzi-la, até porque não existe tradução.

E talvez saudade seja isso mesmo, não saber.

Não saber ficar sem pensar na pessoa amada, não saber o que fazer para o tempo passar enquanto a  espera;

Não saber o que fazer com as horas vagas e nos dias que ficaram mais longos.

Não saber o que fazer sem a presença, sem o cheiro.

Não saber o que fazer com a lágrima que insiste em cair, com o sorriso que não quer sair.

Não saber o que fazer com as lembranças que insistem em aparecer.

Eu sei da saudade que eu sinto, e sempre vou sentir.

E é o que sinto enquanto escrevo agora e possivelmente você sentirá enquanto ler.

Eu não sei onde começa nem termina, se é na despedida ou na chegada.

Sei que ela está dentro de mim, me mostrando que estou viva.

Saudade é saber que a vida tem que continuar e você não saber como esquecer.

É aquela vontade de voltar no tempo e fazer tudo de novo, e aproveitar aquele momento como se fosse único. De falar baixinho no ouvido "eu te amo".

Saudade é ficar esperando com sorrisos, com lembranças, com afeto e com amor, muito amor.

Eu sinto saudade de você.

Sonho x Realidade

Eu sempre sonhei com meu príncipe encantado, com o cara dos meus sonhos que ia vir no cavalo branco.

Quer dizer, nunca foi algo muito utópico, mas sempre algo difícil de encontrar na rua.

O rapaz de porte atlético e que todas as meninas te invejasse por estar com ele. Que ele te mandasse rosas em cada aniversário de namoro, que te apresentasse a todos e andasse de mãos dadas contigo. Que cuidasse de você e te protegesse. Que te desse amor incondicional. Mas daí você conhece uma pessoa totalmente diferente daquele dos seus sonhos, que te dá um sentindo diferente e muda todos os seus conceitos de ‘homem perfeito’.

Que aparece na sua vida e se torna melhor que o cara dos seus sonhos; 

Porque ele é real.

Pinto e Bordo.

“Tentaram me fazer acreditar que o amor não existe e que sonhos estão fora de moda. Cavaram um buraco bem fundo e tentaram enterrar todos os meus desejos, um a um, como fizeram com os deles. Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos. Em buscar verdades enquanto elas tentam fugir de mim. A manter meu buquê de sorrisos no rosto, sem perder a vontade de antes. Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola. E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, às vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a próxima etapa será o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim."


C.F.A

Ao menos.

Se era mentira porque aquele brilho no olho? Se era pra dizer que acabou porque promessas de amor eterno?

Eu dediquei tanto tempo a você, eu fiz tantos planos para nós dois e em tão pouco tempo tudo se destroçou.

Restaram poucos pedaços, e eu até me esforçaria pra reconstruir.

Mas não por você.

Não por aquele que prometeu ser só meu e me enganou.

Não por aquele que fingia me amar.

Não por aquele que não me deu valor.

Não por você.

Não, não, não.

E repito quantas vezes forem necessárias até que eu entenda que não vale a pena insistir nessa história.

Não há mais nada, nunca houve, tudo não passou de uma farsa.

Eu pensei que comigo fosse ser diferente, mas não era, com o seu histórico eu não devia sequer ter te olhado.

Ao menos eu entendi isso a tempo, a tempo de não jogar tudo pro alto por você.

Ao menos eu aprendi a me dar valor e não cair em outra cilada com pessoas como você.

Quase tudo.

Eu tenho quase tudo.

Tenho um pedaço do seu dia no meu, tenho uma porcentagem do seu tempo dedicado a mim, tenho suas palavras, gestos e sorriso.

Tenho seu afeto, carinho e consideração.

Tenho também o som da sua voz e o teu olhar.

Sua preocupação, seu interesse e paciência.

O cuidado e o respeito.

Me falta seu abraço, seu beijo, seu cheiro.

Sua companhia fisica e o toque de suas mãos.

Eu tenho o telefonema de boa noite, a mensagem de bom dia,

Me falta dormir contigo e acordar com você do lado;

Tenho suas músicas preferidas no meu notebook,

Me falta ouvi-las contigo;

Tenho seu recado no meu scrapbook,

Falta o recado na geladeira;

Eu tenho o seu amor, me falta apenas poder te mostrar o meu.

Lista.

Eu sonho tanto com nossa hora, penso tanto no nosso dia, nosso encontro, que elaborei uma lista de tudo que eu quero.

Eu quero seu beijo.
Eu quero ouvir suas músicas e mexer no seu cabelo.
Eu quero sua voz no meu ouvido.
Eu quero te esperar chegar em casa do trabalho.

Eu quero te abraçar na rua. Eu quero assistir abraçada contigo um filme de terror.

Eu quero andar de mãos dadas contigo. Eu quero fazer seu prato preferido.

Eu quero te esperar pra almoçar comigo. Eu quero teu sobrenome.

Eu quero tuas manias e costumes. Eu quero te acordar com café na cama.

Eu quero fazer parte da sua vida. E quero que você faça parte da minha.

Eu quero receber o seu carinho. Eu quero que você acaricie o meu cabelo.

Eu quero que você beije minha orelha e cheire meu pescoço. Eu quero seu toque.

Eu quero que você sinta meus cabelos molhados. Eu quero vigiar o seu sono.

Eu quero tomar sorvete contigo numa praça. Eu quero te olhar nos olhos.

Eu quero rir das suas piadas bobas. Eu quero sua companhia diária. Eu quero te beijar na chuva.

Eu quero que você cubra meus olhos quando passar algo na tv que eu tenha nojo.

Eu quero que você tape minha boca quando minha gargalhada tiver alta.

Eu quero escolher suas roupas. Eu quero que você sorria de mim por eu ser tão boba.

Eu quero namorar na praia. Eu quero o seu perfume no meu travesseiro.

Eu quero te acordar durante a noite com medo pedindo pra que você cuide de mim

Eu quero que você saia do trabalho pra me fazer uma surpresa.

Eu quero seu cheiro. Eu quero dormir sabendo que vou acordar com você do lado.

Eu quero que você opine no meu novo corte de cabelo. Eu quero te fazer cafuné.

Eu quero seus sapatos espalhados na casa, toalha na cama, roupas no chão do quarto.
Eu quero que o tempo demore pra passar quando eu estiver ao seu lado.
Eu quero viver isso tudo por muito tempo. Eu quero você dormindo de conchinha.
Quero que você me ame. Quero poder te amar.

Eu quero que tudo isso aconteça, não importa o tempo que precise pra acontecer, basta apenas que aconteça.