Eu não perco por amar.

Com o término do meu último relacionamento recebi uma série de recomendações e conselhos, apontaram meus "erros" e tudo que eu devia corrigir para não sofrer novamente. Demorei muito até tirar a culpa da minha intensidade.

Eu ainda o amo mais do que tudo nessa vida e faria tudo novamente.
Nunca fui de joguinhos e fingir o que não sentia. Muito menos desamor.

"Suma que você vai ver que ele vai correr atrás"
Oi? Se alguém precisa me ver indo embora para me valorizar, não merece o que tem ao lado.

Se me mandam mensagem, respondo assim que vejo. Não demoro pra fazer suspense. Me dedico 100% a felicidade do outro, fazê-lo feliz me fazia feliz.

Então não me digam que tenho que fingir que não sinto nada. Quando eu cansar, o que costuma demorar devido à minha memória curta, será de verdade.

Desmarco qualquer compromisso: salão de beleza, saída com amigos... Esqueço tudo para ficar ao lado dele. Já pensou sofrer pelo que não vivi? Eu não me perdoaria por ter deixado qualquer momentinho desse passar.

Entendam, sofri muito quando ele terminou comigo. Mas quem perdeu foi ele, quem não soube aproveitar meu amor foi o outro. Eu não perco por amar.

Faço surpresa sim, mimo sim, compro presentes sim, planejo viagem, sonho com o casamento, mando declaração de amor, digo todos os dias que amo. Faço tudo por quem está ao meu lado e ninguém vai mudar isso.

Um dia eu vou achar alguém que queira alguém como eu. Não me digam que ele não me amou porque eu o amei, é a explicação mais sem lógica que pode existir.

Não culpem quem ama, só o amor cura.

Como acreditar no amor?

Era junho de 2013, eu estava ansiosa para cumprir os planos de Deus e ir pra jornada mundial da juventude. Foi quando me apareceu um ateu, que nunca pensou em casar nem em ser pai. A contradição em pessoa para todos os meus planos. Mas eu o aceitei, eu que sempre quis casar na igreja e ser mãe de quatro filhos.
Aceitei e vivi a minha história de amor de cinema.
Dei minha vida pra ele viver e vivi a dele com a maior intensidade do mundo. Éramos cúmplices, ele me ajudava em todas as minhas decisões, cuidava de mim e constantemente perguntava como eu estava. Não tinha como dizer que eu não era feliz.
Não foram três anos fáceis, foram mais baixos que altos, mas eu era feliz demais pra reclamar de qualquer coisa. Eu lutei por esse amor até esgotar todas as minhas forças.
Não tinha espaço pra infelicidade, fazia de tudo para deixá-lo 100% satisfeito com a relação.
A família dele era minha e a minha era mais dele que minha tamanho amor que ele conquistou de todos.

De repente e em definitivo ele termina o namoro. Olha nos meus olhos e diz que nunca gostou de mim, que não me ama e não quer estar comigo. Pior, ele diz que me odeia por insistir tanto em nós dois. Que quer que eu suma da vida dele e o deixe em paz, diz que torce pela minha felicidade mas não quer me ver nunca mais.

Agora eu sou a culpada por amá-lo.

Então me diz como eu vou continuar acreditando no amor? Eu sempre achei que a única coisa capaz de manter duas pessoas juntas era o amor, então descubro que estive ao lado de uma pessoa por três anos que nunca me amou. O que o fez ficar comigo todo esse tempo? Então o que faz as pessoas ficarem juntas? Que laço as une? Como reconhecer quando não é amor?

E contrariando a maré, eu continuo acreditando no amor. Eu continuo querendo amar sem medo de ser julgada por isso.

Não vá.

Vem cá, vem tirar essa angústia do meu peito. Vem me buscar. Vem cá trazer o remédio pra essa dor que só você tem. Você é o próprio remédio. Por você eu volto atrás quantas vezes for preciso na minha palavra, por você eu sou capaz de lutar sempre. Vem me fazer feliz que você é minha fonte de energia. Arranca do meu dia essas 24h a mais que a sua ausência adicionou, o tempo demora demais a passar sem você e voa quando estamos juntos. Um dia sem falar com você é uma eternidade, uma semana sem te ver é infinita. Eu estou presa naquele sábado que você me deixou em casa sem que eu soubesse que seria a última vez. Eu não sei ficar bem sem saber como foi o seu dia. Eu prometo só te dar amor, mas não vai embora.

Dia após dia eu esperei por você. 

Esperei por algo que nunca ia chegar, procurei sinal de fumaça, carta, mensagem de texto, WhatsApp. 

Nada.

Não havia rastro seu em lugar algum, você não estava ali e começo a me questionar se um dia esteve.

Sim, porque não me conformo com sua facilidade em ir embora sem olhar para trás. Jogar fora tanto amor e seguir na estrada sozinho. 

O plano era ficar juntos, caminhar na mesma direção e montar o quebra-cabeça com nossas diferenças. Era seguro e confortável, não havia porque temer minha sorte, eu finalmente estava vivendo um grande amor.

E então você se foi, sem avisar ou marcar data. Eu nem lembro como estava o tempo aquele dia, mas lembro exatamente a tempestade que caiu dentro de mim. Eu precisei ser forte.

Preciso repetir no espelho todos os dias que foi só mais um, que o amor é sim para o meu bico, que eu vou viver minha história de amor com príncipes e cavalos brancos da vida real. Eu só preciso ser paciente, só preciso confiar. 

Que não importa quantas vezes pisaram no meu coração, não importa quantas vezes me negaram amor. Eu não vou desistir de amar.

Afinal, sempre fica um pouco de perfume nas mãos de quem oferece rosas. 

Sobre o que passou.

Minha vida não era diferente com você, só não era mais minha vida, era a nossa vida. Os problemas continuavam lá, mas você me fazia esquecer de tudo.

Te amar era minha alegria e eu dedicava todo meu tempo a ser feliz com você. Você tornou meus dias mais leves, despretensiosos, não havia espaço para sofrimento. Você era as mãos que me guiavam no escuro, dava calma a alma, era a minha possibilidade de não sofrer mais nunca. Eu que pensei que amor não era para o meu bico, apostei em você e dei a aposta como ganha. Ah, meu Santo Antônio finalmente havia me ouvido!

E como eu te amava por você ser tudo isso sem esforço algum, era natural de você me fazer feliz. Me bastava um bom dia e meu dia era uma alegria só, não tinha problema no mundo que um sorriso seu não resolvesse. Se naqueles dias existisse alguma carga, pode ter certeza que contigo era mais leve.

Te amar me impulsionava a ser melhor, a cuidar de mim porque eu era uma peça de nós dois, a cuidar de você porque você era uma peça de nós dois. Te amar me fazia acordar cedo como se fosse a melhor coisa do mundo mesmo eu odiando, me fazia ouvir comentários maldosos como se fossem poesias, a comer como se não engordasse, a viver de forma mágica como se cada dia ao seu lado fosse o último. Até que esse dia chegou e eu não estava pronta.

E eu chorei por dias sem fim, até começar a soltar uma única lágrima que não se dava ao trabalho de virar choro para mostrar quanta tristeza havia no meu peito. Eu tive que desistir de nós dois por não querer continuar sozinha no barco que você me deixou.

E tudo acabou do nada, assim como começou.

Brilho

Você chegou como um anjo,
Me protegendo,
Me fazendo rir,
Ofuscando meus medos,
Realizando meus sonhos secretos.

Você chegou e fez algumas coisas ganharem sentido,
E eu nem sabia que era de você que eu sentia falta.

Seu brilho foi invadindo as lacunas escuras e não antes habitadas, me questiono como passei tanto tempo sem sentir essa paz-inquieta.

Eu não sabia o que procurava, até encontrar você.

Carta de Dia dos Namorados

O dia dos casais apaixonados renovarem seus laços chegou, os corações batem no mesmo ritmo, não há outro desejo se não ficar tão pertinho que seja possível ouvir a respiração do outro. Mas nós não vamos nos encontrar.

Não consegui me segurar e chorei, e provavelmente vou chorar muito ainda. Talvez eu não consiga disfarçar e tenha vontade de me aninhar nos seus braços que na lembrança era um lugar seguro, porém já não é mais e isso me fez continuar chorando. Quis correr para bem longe. Longe de você, longe das lembranças, longe desse amor que me sufoca e me faz tentar engolir o choro, que me suga o que sou e o que tenho de melhor. Fugir da data comemorativa, de trombar com casais apaixonados e conviver com a felicidade deles, fugir da felicidade que achava que tinha, fugir da sensação de abandono e da sua indiferença.

Hoje eu só queria precisar te falar daquele amor puro que me fez sentir por você, de te contar sobre as borboletas que eu descobri que tinha no estômago, de como é a sensação de se apaixonar pela mesma pessoa todos os dias, de te contar nossa história como se você não fizesse parte dela. Em como você me deixava mais forte e com a sensação de que juntos éramos imbatíveis, como eu não temia minha sorte nem planejava o futuro.

Fui contra meu instinto primeiro que nós não daríamos certo, que era perigoso demais, confiei mais em você do que em mim, entrei no barco sem saber que remaria sozinha e logo em seguida você não mediu esforços para me mostrar que eu estava certa, te amar era muito perigoso. Contudo, agradeço por ter passado momentos incríveis ao lado de alguém tão insuportável, tão egoísta e diferente de mim porque mesmo com o coração coberto de cicatrizes – e muitas delas que você deixou - eu sou romântica demais para esquecer do amor, amor que eu não quero mais te dar mas que  também não sei o que fazer com ele e por isso escrevo.

E assim chorei, chorei por te ver indo embora de dentro de mim, por ter desistido de nós. Por não conseguir mais te admirar e dedicar meu amor, por ter na garganta um grito contido de “eu te amo”. Contraditório no dia em que todos celebram o amor, eu desistir do meu. Lamento tanto que a tristeza escorre pelos olhos em forma de lágrimas, explode no peito como medo, transpira insegurança.  Havia em você paz e a possibilidade de não mais sofrer, então fomos embora e não sobrou mais nada. Na vida, precisamos de alguém que te lembre todos os dias do seu valor, e valor foi algo que você nunca soube me dar. Eu tive que aprender a preencher com amor próprio os vazios que você deixou, até não ter mais espaço para você.

Feliz dia!