Lupa.

Sempre acreditei que o que muito vale, muito custa.

Acreditei tanto que dei minha vida por algo que nada valia.

Então eu vim aqui pra dizer que não, amor não é isso que a gente tá acostumado a aceitar.

Amor não precisa doer, não precisava te fazer chorar ou ser diminuída em troca do prazer do outro. A propósito, nunca se diminua pra caber no mundo de ninguém! 

Tudo vale no amor, se a caminhada for em conjunto. Se for uma via de mão dupla. Se houver reciprocidade.

Enquanto só você der, quando só você demonstrar, quando você precisar buscar enxergar amor nas mínimas coisas, certamente não será amor.

E não estou sendo utópica, não acredito em contos de fadas. 

- Mentira, acredito sim, mas não é disso que estou falando. -

Estou dizendo que o amor é simples demais pra gente complicar tanto, gastando tempo com o que não merece.

Não estou dizendo pra desistir na primeira briga, mas sabe aquele defeito que você acha que o tempo vai resolver? Ele não resolve. 

Não adianta mudar quem você é, tentar agradar o outro o tempo inteiro e se distanciar do que você gosta. O amor não precisa de transformações.

Achar que o cara te ama porque ele te da bom dia ou te manda mensagem de madrugada é a pior tolice. É enxergar amor onde não tem nada.

Viver buscando sinais é gastar tempo em vão, vou além, é se desgastar em vão. 

Então desista no seu primeiro fracasso, na primeira vez que tua razão disser que não dá certo. E nunca, nunca tente se convencer que o erro é seu, que você não tentou o suficiente.

Amor de verdade transborda, não precisa colocar uma lupa o tempo inteiro pra enxergar. 

O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha.

Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor (1 Coríntios 13:4,5) 

Mas que pra tudo isso aconteça, primeiro precisa ser amor, precisa ser recíproco.

Limites.

Eu pensei que eu nunca escreveria esse texto, mas aqui estou eu sendo pega de surpresa pela vida. E como sou grata por essa surpresa, meu Deus.

Eu esqueci, não do dia pra noite, eu só esqueci. E esqueci sabendo que estava esquecendo. 

Não houve receita pronta, conselho, música, distração ou novo hobby.

Não fiz dieta, não comecei uma nova atividade física nem arrumei um novo amor. 

Houveram sim muitas tentativas pra que se chegasse onde estou hoje. Milhões de textos lidos, várias horas alugando o ouvido dos amigos, planos de viagem.

Fui pra um bocado de festas, tomei vários porres, tirei férias, mas nada disso funciona se seu limite não foi atingido.

Porque é nisso que acredito, que tudo tem limite e com o amor não é diferente.

Não importa quantas lágrimas você tenha derramado ou quantas ressacas tenha curado, nada importa se você ainda quiser amá-lo. Haverão milhares de chances até seu coração cansar.

E eu cansei de me doar e no fim me doer. Cheguei no meu limite de altruísmo.

Foi assim, eu acordei e senti todo aquele amor por mim outra vez. 

D O  N A D A.

Desse dia em diante eu não chorei, não doeu, não teve nostalgia nem recaída, apenas passou. 

O que quero dizer é que não adianta nada que lhe digam, se você ama alguém incondicionalmente, você vai lutar por aquilo até chegar no seu limite.

E só você sabe qual é ele.

Pra chegar onde estou hoje, foi um caminho bem difícil, cheio de marcas e mágoas. Os dias que se antecederam foram como todos os outros, regados de muito choro e noites em claro. Eu estava pouco a pouco perdendo a minha luz. Acordava com pesadelos, não tinha fome nem vontade de sair do quarto. Um verdadeiro abismo me separava do resto mundo. Eu sempre achava que não ia aguentar mais, mas sempre dava um jeitinho de cobrir a dor com amor. De lutar por um amor que eu acreditava tanto no potencial dele. Eu fui ofendida, humilhada e rotulada. Fácil não foi, mas pra quem achava que era o amor da vida, não tinha como imaginar que seria diferente.

Esse não é um texto sobre arrependimento ou história inacabada, não estou contando vantagem. Não é sobre uma receita de superação nem sou um exemplo.

É um texto sobre ter se tornado uma mulher bem resolvida, sobre um reencontro consigo mesma. É sobre recuperar a auto estima, se encher de si e de planos que só dependem de mim. É fazer as pazes com seu passado e se perdoar por ter se castigado tanto em troca de um amor tão medíocre.

Não é sobre curar um amor com outro, é sobre ser responsável com você e buscar ser completa para que quando qualquer outra pessoa aparecer, não servir para lhe preencher e sim para lhe transbordar.

 

Mudando.

A gente diz que vai esquecer e que finalmente vai mudar.

Se inspira e começa a fazer coisas novas, muda até o corte de cabelo.

Academia, caminhada na praia, novos amigos, uma rotina novinha em folha.

Passa o primeiro dia, a primeira semana, o primeiro mês.

Só uma coisa não muda.

Você continua amando ele como se o tempo não tivesse passado. Pensa que mais alguns dias e vai esquecê-lo. Não esquece.

Começa a ler livros e textos, aguarda o dia que você também vai dizer "esqueci".

Mas você sabe que esse dia não vai chegar, sabe que por mais que o tempo passe o amor que você sente por ele estará sempre presente. A diferença é que agora você não o quer mais, não por orgulho ou desamor, mas por saber que tudo que já foi vivido manchou a história de vocês. 

Ele foi cruel, egoísta e irresponsável, longe do tipo de cara que você quer ao seu lado.

Vão surgir novas notificações, outras ligações, atualizações de status. Alguns encontros e relacionamentos.

Mas é a foto dele que fará seu coração bater mais forte, aquela sorriso no canto da boca que só ele tem, o som da risada que te faz viajar pensando quantas vezes você não foi o motivo dele. Então você lembra que nada que você viveu foi de verdade e se esforça pra que ele não passe de uma lembrança.

Fiz 25.

Sobre sentir nas costas o peso de insistir: dancei.
Eu não costumo me expor nem falar de modo tão pessoal, deixo aqui sempre a minha parte romântica. A que compartilha sempre o amor.
Mas hoje é um daqueles dias em que você percebe que o aprendizado não pode ficar só para você, mesmo que se sinta falando sozinha.

Fazer 25 anos foi bem difícil pra mim, eu queria estar planejando meu casamento e não preocupada se vai dar pra me formar em dois anos. Eu queria tá pagando meu apartamento e fazendo lista de convidados pro casamento em dois anos.

Com 25 anos eu não pensei que as pessoas que me fizeram mal na adolescência estariam estagnadas no passado e tentariam fazer o mesmo na vida adulta.
Eu não pensei que conservariam a maldade e a inveja, logo eu que nunca entendi em que as pessoas podiam me invejar.
Com 25 anos eu pensei que estaria segura e madura pra enfrentar as durezas da vida, mas me pego chorando todas as noites sem saber lidar com tantas responsabilidades e conflitos internos.
Eu pensei que teria achado meu lugar no mundo, minha pessoa no mundo, que encontraria dentro de um abraço um abrigo e que não sofreria por amor.

Pensei que só cruzaria na minha vida pessoas maduras e decididas, responsáveis consigo e com os outros, que me acrescentassem como pessoa, não as que roubassem quem eu sou. Que me tirasse o brilho dos olhos.

Eu mudei muito nos últimos anos, mas não para o que eu queria mudar. Eu queria ter me tornado uma mulher forte e não essa com tantas crises de auto estima. Que deixa que as opiniões alheias formem quem eu vejo no reflexo. Queria ser segura e não deixar ninguém me tratar da forma que não mereço.

Eu queria não me culpar por amar tanto, saber levantar a cabeça e seguir em frente mesmo após um "não".

Eu achava que quem mais se doava era que mais recebia. Que o amor era a maior coisa do mundo. Que pessoas boas não sofriam. Que amizades eram pra sempre.
Me deparei com amores não correspondidos e pessoas com data marcada para sair da minha vida.

Hoje só penso em sair daqui, me afastar de tudo que me prende ao passado e me faz ser quem eu não quero ser. Que me tira o chão e o juízo. Desenvolvi uma ansiedade que me perturba, tira o sono e me afasta da realidade. Essa taquicardia e sensação de que estão te julgando o tempo inteiro, necessidade de me explicar. É tão pesado nunca estar tranquila.

Muitas vezes não quero ficar sozinha, tenho medo dos meus constantes pensamentos. Mas não consigo ficar acompanhada, me sinto pesada ao lado de outras pessoas. São milhões de pensamentos em frações de segundos, e depois o arrependimento. Eu não quero mais ser isso.

Pensei que mesmo depois de tantas quedas eu teria aprendido a desistir, a deixar ir o que não me pertence e abrir espaço pro novo. Mas permaneci insistindo, permaneci lutando lutas em vão, gastando energia com coisas que não valiam a pena.

Esse texto é para dizer que decidi mudar. Mudar minha rotina, meus objetivos e minha forma de enxergar o mundo e o mundo me enxergar. Mudar não significa que agora eu vou amar menos, mas sim que vou amar as coisas certas. E até dançar, mas dessa vez eu que vou escolher a música ❤️

Eu não perco por amar.

Com o término do meu último relacionamento recebi uma série de recomendações e conselhos, apontaram meus "erros" e tudo que eu devia corrigir para não sofrer novamente. Demorei muito até tirar a culpa da minha intensidade.

Eu ainda o amo mais do que tudo nessa vida e faria tudo novamente.
Nunca fui de joguinhos e fingir o que não sentia. Muito menos desamor.

"Suma que você vai ver que ele vai correr atrás"
Oi? Se alguém precisa me ver indo embora para me valorizar, não merece o que tem ao lado.

Se me mandam mensagem, respondo assim que vejo. Não demoro pra fazer suspense. Me dedico 100% a felicidade do outro, fazê-lo feliz me fazia feliz.

Então não me digam que tenho que fingir que não sinto nada. Quando eu cansar, o que costuma demorar devido à minha memória curta, será de verdade.

Desmarco qualquer compromisso: salão de beleza, saída com amigos... Esqueço tudo para ficar ao lado dele. Já pensou sofrer pelo que não vivi? Eu não me perdoaria por ter deixado qualquer momentinho desse passar.

Entendam, sofri muito quando ele terminou comigo. Mas quem perdeu foi ele, quem não soube aproveitar meu amor foi o outro. Eu não perco por amar.

Faço surpresa sim, mimo sim, compro presentes sim, planejo viagem, sonho com o casamento, mando declaração de amor, digo todos os dias que amo. Faço tudo por quem está ao meu lado e ninguém vai mudar isso.

Um dia eu vou achar alguém que queira alguém como eu. Não me digam que ele não me amou porque eu o amei, é a explicação mais sem lógica que pode existir.

Não culpem quem ama, só o amor cura.

Como acreditar no amor?

Era junho de 2013, eu estava ansiosa para cumprir os planos de Deus e ir pra jornada mundial da juventude. Foi quando me apareceu um ateu, que nunca pensou em casar nem em ser pai. A contradição em pessoa para todos os meus planos. Mas eu o aceitei, eu que sempre quis casar na igreja e ser mãe de quatro filhos.
Aceitei e vivi a minha história de amor de cinema.
Dei minha vida pra ele viver e vivi a dele com a maior intensidade do mundo. Éramos cúmplices, ele me ajudava em todas as minhas decisões, cuidava de mim e constantemente perguntava como eu estava. Não tinha como dizer que eu não era feliz.
Não foram três anos fáceis, foram mais baixos que altos, mas eu era feliz demais pra reclamar de qualquer coisa. Eu lutei por esse amor até esgotar todas as minhas forças.
Não tinha espaço pra infelicidade, fazia de tudo para deixá-lo 100% satisfeito com a relação.
A família dele era minha e a minha era mais dele que minha tamanho amor que ele conquistou de todos.

De repente e em definitivo ele termina o namoro. Olha nos meus olhos e diz que nunca gostou de mim, que não me ama e não quer estar comigo. Pior, ele diz que me odeia por insistir tanto em nós dois. Que quer que eu suma da vida dele e o deixe em paz, diz que torce pela minha felicidade mas não quer me ver nunca mais.

Agora eu sou a culpada por amá-lo.

Então me diz como eu vou continuar acreditando no amor? Eu sempre achei que a única coisa capaz de manter duas pessoas juntas era o amor, então descubro que estive ao lado de uma pessoa por três anos que nunca me amou. O que o fez ficar comigo todo esse tempo? Então o que faz as pessoas ficarem juntas? Que laço as une? Como reconhecer quando não é amor?

E contrariando a maré, eu continuo acreditando no amor. Eu continuo querendo amar sem medo de ser julgada por isso.

Não vá.

Vem cá, vem tirar essa angústia do meu peito. Vem me buscar. Vem cá trazer o remédio pra essa dor que só você tem. Você é o próprio remédio. Por você eu volto atrás quantas vezes for preciso na minha palavra, por você eu sou capaz de lutar sempre. Vem me fazer feliz que você é minha fonte de energia. Arranca do meu dia essas 24h a mais que a sua ausência adicionou, o tempo demora demais a passar sem você e voa quando estamos juntos. Um dia sem falar com você é uma eternidade, uma semana sem te ver é infinita. Eu estou presa naquele sábado que você me deixou em casa sem que eu soubesse que seria a última vez. Eu não sei ficar bem sem saber como foi o seu dia. Eu prometo só te dar amor, mas não vai embora.